Действующее литса: Училко, ученеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
"Кукрыникс
и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный
журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу.
Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо
ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень".
В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я
плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке
Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы
был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не
байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать
мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

я тащусь от этой темы

У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть.

------------------------------

Долго смеялся!)))) Пусть и не картинка, но весело))))

Женщинам не стоит думать о мужчинах. Ни раз в год, ни раз в месяц, ни после
ужина, ни натощак. Если женщина посвящает свою жизнь мужчине - она вскоре
быстро стареет, истощается; через несколько лет наступает смерть. Дай бог,
чтобы лет, а не месяцев; а не дней. Многие спрашивают в этой связи: как быть?
Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен.

А всё почему? Всякая женщина понимает: у мужчин нет мозгов, стыда и совести,
поскольку они им не нужны. Наблюдения за мужчинами показывают: в течение всей
своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: едят, спят, занимаются
любовью и смотрят футбол. Все остальное – создание видимости напряженной
работы. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о
мозгах.

Едва родившись, любой мужчина сразу закатывает истерику. Он кричит как
полоумный, воет как белуга. Люди носят его на руках, сюсюкают, пуськают,
тетехают и тютитюкают. А он знай себе орет как ненормальный. Глаза навыкате,
руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, мужчина припадает к соске. Это единственное занятие, которое
может отвлечь его от вечных криков и беспробудного сна.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Все первые годы своей жизни
мужчина находится в руках женщины и прячется у нее за юбкой. Позже
мужчине приходится ходить на работу. Он говорит вечером жене: – Господи,
дорогая, я так устал. – И закатывает истерику, приводя доводы, что он каждый
день ломается на работе, пытаясь прокормить семью, а жена сидит дома,
выращивая недоумков-детей и только тем и занята, что делает маникюр, худеет и
толстеет. После этого мужчина с чистой совестью идет есть ужин, так заботливо
приготовленный женой, затем - непременно смотреть футбол. Ночью он нежно
дотрагивается до плеча жены с предложением заняться любовью. После секса он
засыпает. Таким образом мужчина получает все четыре составляющие его счастья:
еду, футбол, секс и сон.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть
у мужчины все-таки появляются. Но это означает только то, что у него проблемы
с потенцией, или его уволили. Мужчина начинает вести себя иначе. Он не ест, не
спит, не занимается любовью и не смотрит футбол. Он просто кричит, обвиняя
всех во всем. Истошно, без стыда и совести, как белуга. В течение этого
непростого времени мужчина не желает ничего знать. Относиться к этому следует
с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и
совесть. А у мужчин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между работой, едой, сном и
занятий сексом у мужчины остается немного свободного времени. Как правило, он
использует его, чтобы позвонить по телефону друзьям с предложением сходить в
баню, или любовнице, поскольку у него нет ни стыда, ни совести и думает он
неизвестно чем. То есть известно, чем. И это отнюдь не голова. Спрашивается:
зачем так устроено природой? Зачем же она не дала мужчинам мозг, стыд и
совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все мужчины ведь происходят от мужчин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни
совести, чтобы оценить всё то, что так охотно дарят им женщины.

Поэтому в сложившейся ситуации женщинам следует действовать только двумя
традиционными способами: умереть в одиночестве, но спокойствии или
периодически пуськать мужчину, тетехать его и тютитюкать. В конце концов,
пусть себе орет как ненормальный. От крика тоже польза есть.

На партах пишут только варвары.
Конан

Хорошая штука велосипед — жопа едет, а ноги нет!

Чупа-чупс -
Мы научили мир сосать!

Пошёл в лес пописать, увидел медведя… заодно и покакал.

Вася — Чмо
Подпись: Петя
Петя — Чмо
Подпись: Вася
Вася — Петя
Подпись: Чмо

Крокодил, крокодю и буду крокодить!

Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вместе с зубами.

Одиночество...
...это когда слышно...
...как тикают часы...

Добавлено (2006-12-03, 5:54 Am)
---------------------------------------------
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

Как можно уйти из гостей, с вечеринки/праздника (что в принципе одно и тоже). Варианты выложены здесь.

УЙТИ...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые пять минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-коперфильдски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь