На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).

На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Начну с самого смешного:

Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!

Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.

Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.

Вожатая по фамилии Безобразова вышла замуж и стала нЕбезобразова.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
Рай-это, когда нет начальников, будильников и понедельников!
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Деньги это зло, заходишь в магазин и зла не хватает.
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
Пока займешь место под солнцем, уже вечер.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать.

Однажды ты спросила меня, что я люблю больше, тебя или жизнь? Я ответил, что жизнь. Ты обиделась и ушла, так и поняв, что моя жизнь-это ты!!

Никто не достоин моих слез, а кто достоин, никогда не заставит меня плакать

А ведь волк остался бы жив ,если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке....

“Никогда ничего не просите у тех кто сильнее вас-сами все отдадут!“ ( Мастер и Маргарита)

Лучше пережить... стоя,чем любить на коленях)

“Человек - это ангел с одним крылом и только обнявшись друг с другом мы можем летать“

“Ты всего лишь человек в этом мире, но для кого-то ты - весь мир“

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Все люди как люди - одна я - ну просто богиня:)

Все люди как люди, а я - самая красивая!

Дети - цветы жизни! Но пусть они растут на чужом огороде и ногами вверх!

Счастье для мужчины-не в тех женщинах, с кем он хочет спать, а в тех, с кем хочет просыпаться!

Женщина сначало хочет с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначало привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли её водить по театрам и ресторанам....

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса
Прелесть какая!
Красивая женщина радует мужской глаз,некрасивая-женский!
.
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке
Вот одно..
Женщины по своей сути все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

просто обожаю следующие.
Габриель Гарсиа Маркес - 13 фраз о жизни ::
1. Я люблю тебя не только за то, кто ты, но и за то, кто я, когда сердце моё с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают никогда не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе плохо: кто-то может влюбится в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того как встретим единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдуться люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет тебя.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

1)Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

2)Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3)Я его выбросил. Фродо.

4)Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

5)Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

6)Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

7)Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

8)Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

9)Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

10)Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

11)Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

12)Задержусь. Готовь печень. Орел.

13)Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

14)В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

15)Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

16Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

17)Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

18)Ну и на$рали вы тут. Геракл

19)Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

20)Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

21)Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

22)Половина двенадцатого! Герман, ты где?

23)Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

24)Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

25)Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

26)Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

27)ДА! И я! Брут.

28)Они все больные! Айболит

29)Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

30)Олег, смотри под ноги! Конь

31)Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

32)Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...

Вывеска на Азкабане:
Кто не с вами - тот у нас!

Я достаю из широких штанин
Поттера трупик и торт
Пушкина бюст и электрокамин-
Здрасьте, я - лорд Волдеморт!

-Макнейр!
-Есть!
-Малфой!
-Есть!
-Каркаров!
-Есть!
Да ну вас на фиг! Куда вы за ночь денитесь? Из морга...

Сцена в Слизеринской башне.
Снэйп:
-Эй, Поттер поостарожней там внизу! Эта вещь очень деликатная!!
-Ну простите профессор...Он у вас очень длинный! Я что, виноват?
-Да нет...
В этот момент постучали в дверь, и без разрешения вошли. И вот сцена: стоит Снэйп а внизу Поттер. А в дверь вошёл Малфой, и перед ним такая сцена....Поттер с белыми губами, Снэйп с самым невинным лицом. Вы уже представили эту сцену?
-Мы ничего такого не делали, Малфой, мы просто пили кофе, а он с пенкой...
-Так то не сперма?
-Малфой! Как ты можешь такое говорить....
МаЛФОЙ ПАДАЕТ НА ПОЛ, ХОХОЧЕТ И НЕ МОЖЕТ ЗДЕРЖАТСЯ И.....ПУКАЕТ!
-Блин, Малфой,...ну и вонь...ты что, горох ел?
-Нет, блин, счена у вас вышла....
-А что, кофейку нельзя попить? Хочешь?
-Давайте!
И они пили вместе кофе. Но Снэйп всё посматривал на Поттера так зажигающе, что можно было подумать, что то не то....

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни...
Снейп:
- ... на могилах их учителей.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи!?
- Так мы же в Запретную Секцию...

Добавлено (2006-12-27, 1:33 Pm)
---------------------------------------------
Празднование падения Вольдеморта, к дворцу торжеств подходит мальчик, его останавливает аврор:
- Как зовут?
- Драко Малфой
- Приглашение
- У меня на это абонемент

Наткнулся на одном из форумов. Понравилось то, что автор сообщения потрудился поискать не "перлы", а удачные фразы!

АФОРИЗМЫ из фиков:
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

Джинни поздней ночью возвращается домой, темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. в ужасе:
- Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я житьхочу! не убивайте, пожалуйста, я молодая, красивая, хотите меня изнасилуйте, только жизнь оставьте!
- красивая, говоришь? Ну ладно...
После секса:
- Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
- ПАПА???!!!!
- Джинни? ТЫ КУРИШЬ????!!!!!

Гарри поколдовал над Гермионой, потом-над Джинни, потом пошел к Чоу и поколдовал над ней...

Теперь не знает, что делать с детьми.

На футбольном матче спрашивает Снегг у Рона:
- Мальчик, а где ты такой дорогой билет взял?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома. Билет ищет.

У Снейпа спрашивают:
- Чем отличается Поттер от комара?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове

Невилл сварил вместо зелья от кашля виагру. Профессор Снейп заставил его выпить весь котел. Вечером подростка доставили в больничное крыло с ожегами ладоней третьей степени.

Снейп спас Гарри от Вольдеморта. Гарри смачно поцеловал Снейпа в знак благодарности. Тот посмотрел на свой знак благодарности и густо покраснел...

Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую - для судмедэкспертизы...

Одиночество...
...это когда слышно...
...как тикают часы...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Перлы из фиков)))

Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»
» Рон зевнул и подавился.»

«Я Волдер-де-Морт»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»
(потрясающая логика:) )

Кому же ему написать? Дамблдору? Он начнёт бить тревогу.… А зачем сейчас тревога? Сириусу? Нет, он расскажет об этом Дамблдору, и они вместе станут бить тревогу! Гермионе? Она расскажет обо всем Дамблдору и Сириусу - их станет уже трое…

Снэйп буквально летел к озеру, освещая путь магическим светом./я - паровоз, лечу сквозь тьму и у меня фонарь во лбу/

Поттер!!! - заорал Снейп страшным шепотом, - Поттер, иди сюда , я тебя убью (так Поттер и пошел...)

"В зал вошла новая учиница. ее глаза горели, ее руки красиво росли из ее плеч (зрелище только для тех, у кого нервы крепкие)

"Дядя Вернон имел жену и сына, а еще у него была секретарша"

"- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали (потом в тексте говорится, что нервничали они потому, что вспомнили о черствых кексах, но фраза потрясает)."

"Гермиона поворачивалась к зеркалу то одной то другой стороной. Потом Гермиона повернулась лицом."

05:55 Проснулся на пять минут раньше, чтобы подсунуть Джорджу и остальным собратьям по комнате драконий навоз в тапочки.
06:00 Притворился спящим
06:05 Увидев, что у меня в тапочках навоза нет, Джордж всё понял и пообещал мне отомстить.
06:15 еле отмылся от навоза.
06:30 Захватил Джорджа и пакет блевательных батончиков. Побежал на завтрак.
06:32 По пути пнул миссис Норрис
06:33 Чертыхнулся. А вдруг это Макгонагалл?!
06:34 Побежал дальше. На пути попалась настоящая Макгонагалл
06:35 Вздохнул с облегчением
06:40 Получил от Джорджа за то, что Филч подумал, что это он пнул его дрожайшее животное
06:45 Поздоровался с Пивзом. Одолжил ему пару пакетиков с икотным порошком.
06:50 Увидел Анджелину.
06:52 Поздоровался с Анджелиной.
06:53 Анджелина сказала, что от меня сегодня плохо пахнет.
06:54 Чёртов драконий навоз!
06:55 Дошёл до Большого Зала.
06:57 По пути к столу Гриффиндора подлили с Джорджем Слизерину чесательного сиропа.
07:00 Затаив дыхание дождались, когда слицеринцы допили тыквенный сок.
07:05 Дружно поржали с Джорджем над слизеринцами, которые усиленно чесали спину палочками.
07:10 На горизонте показался профессор Снейп
07:15 В воздухе запахло палёным
07:20 С честью выдержали взгляд Снейпа, укрываясь от него книгами Гермионы.
07:25 Получили пинок от Гермионы.
07:30 Получили пинок Рона.
07:31 Пообещали Рону, что до завтра он не доживёт.
07:35 Рон заплакал, обещая написать маме.
07:40 Глубокодушно простили дурака-брата
07:45 Когда Гермиона отвернулась, дали Рону по паре подзатыльников.
07:50 Чтобы Рон не плакал, дали ему горсть обморочных орешков
07:51 Чтобы не запалили, вызвались сбегать за мадам Помфри
07:55 С честью выдержали взгляд Гермионы, прикрываясь недвижимым Роном.
08:00 Бросили Рона в коридоре и пошли на урок.
08:05 На урок идти было лень, поэтому вернулись и подобрали Рона.
08:06 Тащить тяжёлое тело было тоже лень, поэтому сплавили малютку Ронни заспанному Поттеру
08:10 Поняли, что с десятиминутным опозданием идти на урок к "любимому" Снейпушке опасно для жизни
08:30 Пр попытке залезть в кабинет к Филчу были застуканы директором.
08:32 "Симпатичное платье, я имею в виду, мантия, профессор Дамблдор..."
08:35 Дамблдор пообещал ничего против нас не предпринимать, если мы достанем ему из филческого кабинета наручники и цепи...
08:40 Директор послал нас всех на ***, когда прочитал наши мысли-фантазии по поводу того, зачем ему эти наручники нужны.
08:41 Дамблдор покрылся краской: мысли всё-таки оказались правдивыми.
08:42 Дамблдор стыдливо прикрыл пылающее лицо бородой.
08:43 Поздно, господин Директор!!! мы уже всё поняли...
08:45 Достали Дамблдору цепи.
08:46 Дамблдор тут же покрыл их розовым мехом...
08:47 ... и завернул в подарочную бумагу...
08:48 ... со словами: "У Минервы сегодня именины..."
08:50 Директор попытался стереть нам память
08:51 Мы увернулись
08:55 После долгих раздумий, он махнул на нас рукой
09:00 Пошли в туалет к плаксе Миртл сплетничать
09:05 Кребб и Гойл голубые? Ну это уже давно не новость...
09:10 У Макгонагалл вчера была оргия? Это тоже знаем...
09:15 С Сириусом и Люпиным????!!!!!!
09:20 В обличье животных???!!!
09:25 За интересную информацию рассказале Миртл о розовых наручниках директора.
09:30 Пошли на кухню
09:40 Распили вместе с Добби бутолку портвейна. 09:50 Распили ещё три.
13:00 Очнулись в какой-то грязи.
13:30 Поняли, что находимся на огороде Хагрида.
13:45 Поняли, что Добби с нами нет.
14:00 Выпили с Джорджем ещё две бутылки...
14:30 ...каждый.
18:00 Очнулись в кабинете у Макгонагалл.
18:10-19:00 Она отпаивала нас кофе с ликёром и пряниками. Немного ругала, что выпили всю выпивку, купленную для её именин.
19:10 Послала нас в Хогсмид ха спиртным
22:00 Мы честно доползли до её кабинета вместе с двумя ящиками вина.
22:10 Третий ящик мы выпили по дороге.
22:30 Появились Рон и Гермиона.
23:00 Смутно поняли, что находимся в гостиной Грифа.
23:15 Попытались подняться по лестнице в спальню
23:30 Оставили бессмысленные попытки
00:00 Были дотащены до кроватей сердобольной Гермионой.
02:00 Проснулись и решили, что пора сходить в бар Хогсмида.
03:00 Отказались от попыток подняться с кроватей...

Теперь мы знаем о тебе всю правду!

Один день из дневника Рона, или День Хорька

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"

Добавлено (2007-01-05, 3:56 Am)
---------------------------------------------
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Добавлено (2007-01-05, 4:11 Am)
---------------------------------------------
Один день из жизни Хагрида

6.30 Проснулся.
6.35 Искал бритву.
6.40 Нашел бритву.
6.45 Сломал бритву об бороду.
6.46 Вспоминал.
6.50 Вспомнил, что не бреюсь.
7.00 Вышел из хижины.
7.05 Пришел на завтрак.
7.14 О! Бедный Оливер подавился!
7.15 Постучал его по спине.
7.20 Что? Он еще разговаривает?
7.21 Постучал еще раз. Всегда рад помочь.
7.22 Седрик, че ты ржешь?
7.23 Помог и Седрику.
7.24 Тьфу! Этот тоже - носом в салат, и никакой благодарности!
7.25 Встретил Джорджа и Фрэда.
8.00 Пришел в себя.
8.08 Полежу немного…
8.20 Встал.
8.25 Кажется, я задавил кошку…
8.40 Убрал МакГонаголл в угол, чтоб другие не наступали.
8.41 Не помогло…
8.45 Отнял у Пивза топор.
9.22 Пошел рубить.
9.24 Пошел рубить елку к Рождеству.
9.30 Рублю.
9.40 Пришел в себя.
9.41 Вышел из себя. Ну какого Вольдеморта на мне елка?!
9.45 Снял с себя елку.
10.00 Принес елку в Хогвартс.
10.02 Что значит "Хагрид, тупица, уже весна"?
10.05 Вспомнил, что Рождество летом.
10.10 Филч наконец-то подмел МакГонаголл…
10.21 Нашел Тревора.
10.22 p;Надо отдать Невиллу.
10.23 Или себе оставить?
10.24 Уси-пуси, пучеглазая бородавочка!
10.30 Не знал, что жабы кусаются…
10.40 Ненавижу мелких животных!
11.00 Ну где же Невилл?!
11.10 Может выбросить Тревора?
11.11 Попал в Снейпа.
11.30 Не знал, что он так разговорчив…
11.35 Все еще слушаю интересную информацию о себе.
11.40 Просто неиссякаемое красноречие!
11.45 Пришлось поднять Тревора и извиниться.
11.46 Извини, Тревор.
11.50 Обыскал весь замок.
12.00 Три раза.
12.10 Где Невилл?!!!
12.11 Решил не идти на обед.
12.12 Встретил Гилдероя Локхарта.
12.13 Ба, он же вроде бы в психушке?..
12.14 Обменял Тревора на его биографию.
12.15 Лучше бы оставил себе Тревора…
12.20 Локхарт на обложке подмигнул мне.
12.21 На что он намекает?!!!
12.22 Так, теперь он улыбнулся.
12.23 Опять улыбнулся.
12.24 И опять улыбнулся…
12.30 Он что, всегда улыбается?!
12.31 У него зубы зимой не мерзнут?
12.35 Думал об этом.
12.40 Решил спросить об этом портрет.
13.00 Пришел в себя.
13.01 Не знал, что заклинания бьют через обложку.
13.02 Не знал, что Локхарт такой обидчивый.
13.03 Кто такой Локхарт?
13.04 Кто я?
13.05 Где я?
13.06 Ой, какая киса!..
13.10 Пришел в себя.
13.11 МакГонаголл умеет возвращать память…
13.12 Пощупал шишку.
13.15 Попробовал встать.
13.16 Не получилось.
13.20 Попробовал встать, опираясь на елку.
13.21 Елку?!!!
13.22 Только я могу два часа таскать елку и не заметить этого.
13.23 Задумался.
13.24 Сел.
13.50 Сидел и думал.
14.00 Нет, думать - это не для меня.
14.01 Встал.
14.05 Оказывается, я думал на Треворе.
14.22 Увидел Невилла.
14.26 Отдал ему расплющенного Тревора. Быстро смылся.
14.50 Пришел в себя.
14.51 Запомнить.если твой рост три метра, ничего не делай быстро!
15.05 Ухаживал за соплохвостами.
15.06 Отпустил их погулять.
15.10 Ой, как они радостно встречают Люциуса!..
15.30 Черт! Он очнулся. По-моему я его не люблю…
15.40 Какой-то он сегодня подозрительный…
15.45 Пошел за Люциусом в Хогвартс.
15.50 Увидел, как он замеряет расстояние от пола до потолка.
15.51 Что еще можно делать под дверью класса?
16.00 Пришел на кухню.
16.20 Разнес полкухни.
16.30 Выклянчил у остатков эльфов остатки обеда.
16.31- 17.44 Ел.
17.45 На кого я там еще наступил?!
17.46 Ах, это ты, Рон? А я надеялся, что кош…
18.00 Здрасьте, профессор. Как неожиданно!
18.03 А? Нет, это не куча мяса, это Рон.
18.10 Хотя ваш вариант мне больше нравиться.
18.11 Эй, что с вами? Вам что, плохо?

Добавлено (2007-01-05, 4:11 Am)
---------------------------------------------
18.15 Понес МакГонаголл в лазарет. Давно пора, а то у нее уже на лице следы от ботинок.
18.20 Краем глаза увидел, как по Рону прошелся Квиррел.
18.21 Квиррел?!
18.22 Квиррел??!!
18.40 Пришел в лес, закопал елку.
18.41; Зачем?..
18.50 Встретил Арагога.
18.51 Потрепал Арагога по мохнатой лапке.
18.52 Получил мохнатой лапкой в ухо.
18.53 Не знал, что пауки так выражают свою привязанность…
18.55 Подумал, как я много сегодня узнал.
19.20 Пришел на ужин.
19.30 Съел ужин.
19.40 Съел свой ужин.
19.41 Мне мало!
19.45 Улучшил момент, когда Трелани была в трансе.
19.46 Переложил ее ужин к себе.
19.47 №"?%:*!!!! Оказывается, Трелани все видела Внутренним Глазом!!!
19.50 Все, теперь весь Хогвартс будет говорить, что я отнимаю последнюю корочку хлеба у бедной пенсионерки!
19.55 Прямо-таки из зубов вырвал котлету и отдал Лупоглазой уродине.
20.00 Получил за "лупоглазую".
20.01 А за "уродину" - нет! Наверное, Трелани уже привыкла…
20.20 Пришел в хижину.
20.30 Погладил соплохвоста.
20.31 Потушил бороду.
20.35 Вспомнил Норберта.
20.36 Как он там без мамочки-и-и-и?!!!
20.40 Посмотрел сквозь слезы на календарь.
20.41 Сегодня же день победы Хогсмида над речными троллями!
20.42 Надо сделать подарок МакГонаголл.
21.00 Испек отличный пирог с майскими жуками.
21.10 Подумал, и украсил его сушеной Скиттер.
21.30 Пришел в Хогвартс.
21.40 Разбудил МакГонаголл и подарил ей пирог.
21.45 Вышел от МакГонаголл.
22.00 Она что-то долго кричала вдогонку, по-моему, от радости.
22.20 Встретил С. Снейпа.
22.21 Снейп подарил мне расческу.
22.22 От умиления я чуть не… Расческу?!!!
22.23 Это что, намек, что я типа обезьяна нечесаная?!!!
22.30 Нашел спальню Фреда и Джорджа.
22.31 Стырил у них "Шампунь с сюрпризом!".
22.35 Пошел искать Снейпа.
22.40 Ах, он уже спит…
22.41 Разбудил его криком."Ура японским разведчикам!!!".
22.42 Снейп проснулся и заорал." Гарри я больше не буду!!".
22.43 Успокоил Снейпа, подарил ему шампунь.
22.45 Жду, когда он поймет.
0.00 Очнулся из-за хора, который пел "Эх, ухнем!".
0.01 Открыл один глаз.
0.02 Второй мне выбил Снейп.
0.03 Забавно, оказывается весь Гриффиндор пытается запихать меня в больничное крыло.
0.04 Утром узнаю, получилось ли у них это.
0.10 Заснул, под мерное стуканье себя об косяк.
0.20 Снилось, что меня избил Колин Криви.
0.21 Завтра запишусь на каратэ.
1 день из жизни дементора:
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!

Добавлено (2007-01-05, 4:12 Am)
---------------------------------------------
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.

Добавлено (2007-01-05, 4:12 Am)
---------------------------------------------
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.

Добавлено (2007-01-05, 4:13 Am)
---------------------------------------------
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Фсё

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый мр3-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается